Život Krstarice > Ljubav i seks > Emocionalno neverstvo (1)

Emocionalno neverstvo (1)

Ivana Milaković 01.04.2008.

Na pomen neverstva najčešće se pomisli na fizičko neverstvo, na seksualni odnos s nekim s kime nismo u vezi (a imamo partnera ili partnerku). Međutim, postoji i emocionalno neverstvo, i ono može biti podjednako pogubno po vezu, čak i ako ni do kakve fizičke "konsumacije" ne dođe.

Stvar počinje skoro neprimetno. Nekada čak s osobom koja vas je na početku poznanstva iritirala, a onda u jednom trenutku kaže nešto nad čime se zamislite, i zaključite da se ipak radi o nekome vrednim vaše pažnje. Vaš odnos s tom osobom od tada deluje kao prijateljstvo s nekim ko je suprotnog pola. Platonsko prijateljstvo. Lepo ćaskate, smejete se zajedno, možda komunicirate i mejlom i porukicama, radujete se prilikama kad vidite tu osobu.

Vremenom, ta osoba vam se dopada sve više. Vaši razgovori, šale, komentarisanje ovoga i onoga sve vam više znače. Uživate u prijateljstvu sve više. Malo-pomalo, sve više se otvarate jedno drugom. Pričate o tome ko se čemu nada, čega se ko boji, šta ko pokušava... Povremeno vas žacne jačina osećanja koja imate prema toj osobi, ali brže-bolje uverite sebe da je sve u redu, radi se samo o prijateljstvu, a vi zaista nemate nameru da stupite u seksualne odnose s tom osobom. Volite svog partnera ili partnerku, nemate ni najmanju nameru da ih prevarite. A ovo prijateljstvo, pa, prijateljstvo je. Posebno je, znači vam, ali valjda je normalno da vam prijatelji znače.

Normalno je. Prijatelji i treba da vam znače. Ono što, ipak, ne bi trebalo dopustiti jeste da vam prijatelj znači više nego vaš partner ili partnerka (ne ako ste u ozbiljnoj vezi), jer ste, inače, počinili emocionalno neverstvo. Samo, kako proceniti da li je to slučaj?

Ukoliko se tog prijateljstva ne biste odrekli ni po cenu raskida s voljenom osobom, jasno je koji vam je odnos bitniji. Ako svoje strahove, nade i slično više delite s prijateljem/prijateljicom nego s partnerom/partnerkom, onda vam, barem u tom periodu, taj prijatelj ili prijateljica znače više od stalnih partnera. Ukoliko ćete sve ono lepo ili ružno što vam se u toku dana izdešavalo pre da podelite s prijateljem/prijateljicom nego s partnerom/partnerkom, i tu je jasno ko vam je emotivno bitniji. Ako se jedno drugom poveravate o problemima u vezi, jedno drugom pričate ono što se ne usuđujete da kažete voljenoj osobi - jasno je, zar ne?

Preporučite ovaj članak

4.41 (glasova: 121)

Komentari na članak

Kliknite ovde da biste ostavili komentar.

  • Veoma mi se dopada razgovor na ovu temu, jer svi mi manje-više zbog vremena u kom živimo i tempa koji nam život nameće mnogo više vremena provodimo van kuća, na poslu, na raznim mestima. Najmanje vremena imamo za svoje najdraže, možda ne zato što ne stižemo, možda i ne želimo podsvesno, neko drugi je interesantniji, lepše se smeje, piše mi 200 poruka i mejlova, slatko priča. Pazite, na svakom početku je tako. I tako veza ili brak umesto ljubavi postane "podrazumevanje", nekom zbog dece, nekom iz straha da ne bude sam pa kao "bolje išta, nego ništa", i eto, neprimetno za tren oka u nekom drugom pronađete ono što vam nedostaje, sa izgovorom: on/ona me ne sluša, ne razume, gleda kroz mene, a, u stvari, možda smo baš mi tome doprineli. Da li se slažete? Mislim da svi mi treba malo više da se zagledamo jedni drugima u oči, a ne u telefone i računare; SMS i mejl da se zapostavi, a prave vrednosti vrate na svoje pravo mesto. Ljubav se čita iz očiju, a ne iz mobilnog telefona ili računara. Hajde da pričamo o tome. A svi mi imamo neko takvo iskustvo, treba samo znati kome pričati i sa kim ga podeliti. Možda iz tih platonskih veza ispliva i neka prava ljubav, ne mora baš svaka da bude ispunjenje rupe u duši, jer vas partner/ka ne razume. Gledano sa obe strane može biti i dobro i loše imati svoju drugu polovinu suprotnog pola. Možda kroz tog nekog sagledamo greške u svojoj vezi ili braku pa nam to pomogne da to popravimo. U svakom slučaju, ima svoje prednosti i mane i ne treba olako shvatati, jer ako ste već došli do toga da vam treba ljubav na takav način, u vašem životu nešto treba da se menja, a vi treba da otkrijete šta. I kada budete znali šta je to što vi želite, sve će biti drugačije. Postavite sebe na prvo mesto i razgraničite u svojoj glavi šta je to što vas čini srećnim, šta vam vraća osmeh na lice. Koliko god da teško zvuči, verujte nije, veoma je jednostavno, treba samo pokušati. Za to treba manje hrabrosti nego slati poruke, a on/ona sedi do vas i strelja pogledom sa pitanjem "Pa kome to opet pišeš?"
    (Marina Pantić, Beograd - 01.04.2008. 10:09)
  • Marina, nemam šta da dodam, samo da pohvalim komentar, u potpunosti se slažem.
    (Sonja Ilić, Beograd - 02.04.2008. 04:20)
  • Godinama sam ubeđivala partnera da njegove "drugarice" su nešto sasvim drugo, pogotovo što im je on dozvolio da se mešaju u našu vezu na razne načine, čak i ovakvog tipa "Miljana ne želi da te upozna, jer joj naša veza ne odgovara!" Svesno je negovao takve "poluodnose" čuvajuci svaku od njih kao potencijalnu partnerku. Čak su i fizički kontakti bili daleko od društveno prihvatljivih, npr. jedna od njih sedne, gurne mu nogu u krilo, on je miluje, a sve to preda mnom. I to je sve forma emocionalnog neverstva, a muškarci posebno to ne žele da prihvate kao činjenicu. Trebalo mi je puno vremena da shvatim da se u njemu krije nesiguran i infatilan dečak, koji ne zna ni šta će sa sobom, a još manje sa drugima. I veza nam se tako i završila - otišao je pun ljubavi na službeni put, a vratio se veren sa potpuno nepoznatom devojkom. Hvala Bogu, ne mučim ja više muke sa njim, a nikome ne bih poželela takvo iskustvo.
    (Sonja S, Niš - 03.04.2008. 22:00)